五月的事情

这个五月又是一眨眼就过了的感觉啊。

月头就得知五月十五日是我的Viva日子，下午两点。这天来临之前让我有一些信心的是，关于这个project的manuscript得到了journal reviewers的回应，也已经在四月尾的时候修改和回应了七七八八，照理说viva会被问的问题，都八九不离十了。

所以viva进行地满顺利的，问的问题都在掌握之中（很敢讲），大概40分钟呈现（是的超时了，但是其中一个Dr事后说她觉得很吸引人所以也没有阻止我），然后大概30分钟问答，过后等待结果的时候我上了一个厕所，出来时就被叫进去告知结果了。

无论如何，viva前几天还是很担心害怕，Viva presentation通常只是一个分享会，会成功或失败很大关键都在论文批改的过程，但是也很难抛开执着，还是会像面临悬崖要跳下去的前一刻一样很害怕。这样的心情很想记录下来，但也是事过境迁后剩下的回忆很少了。也许，这是为什么人类可以不断面对挑战的原因吧，挑战过后留下的是开心闯关的心情，很想再试试下一个挑战的心情。

这个PhD其实读得满顺利的，我准时在3年之内交上了论文，一路走来很多细节都在掌控之内。我很欣幸自己选择了这件大学，选择进修这个专业（关于草药性植物的基因研究，加上要学习的是big data的处理手法），也很幸运遇上现在的supervisor。这三年出现的大大小小关于实验作业问题、分析结果的瓶颈，现在看起来却不值一提。我想到的是这几年来有幸去的大大小小的研讨会，几乎每次都能锻炼自己的呈现能力，以及认识同道中人；为这个project写了好几张manuscripts；解读一些没有人可以教我的电脑程序...不知不觉，我觉得有把自己训练成了一个科学研究员，即使还很渺小。

下一步就是找工作了。关于这点，不得不提我这两个月来有一个见工过程，还满有趣的。

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是这样的，因为终于读到没有得再读了，哈哈，所以工作就是下一个阶段该做的事。很久以前就默默观察PhD毕业出来能够做什么，也得到一个结论是PhD能做的工没有限制，所以我也很放任自己申请想要申请的工作。

因为有点想安身立命了，呵呵，所以刚开始找的都是本地的biotech industrial 工作。一月二月见了两份，都是给比较少薪水的工作，因为他们预设的也不是什么PhD level的工作。直到第三份，是跟我研究的项目很有关系的科技，虽然是公司规模比较小，代言的产品却是我感兴趣的。会用的人很少(user群很少），因为很专。

一开始时就是见一个经理的普通面试，随后安排了第二个面试是见公司的老板，没想到还有过后的第三次、第四次、和第五次。见我这么多次，就数老板对我最掏心掏肺。这个工作很大部分牵涉要去面对顾客，关心sales的职责。老板第一次见我就跟我说了两个小时关于biotech business是怎么回事、作为公司创业人要关心的是sales。也给我很长篇的心理建设，关于一个PhD要做sales的部份，很多人觉得读到这个level都不太愿意找这样的工作。过后再见面一次，还分析了很多他遇到的人生抉择的时刻，他选择了什么、放弃了什么，想给我一个忠告是，“趁自己还能闯的时候，就出去国外闯一闯吧。”。

其实一开始的时候，我对于自己要找什么工一点概念都没有，就凭着一股很危险的信念觉得“条条道路通罗马”，我大可先工作了才慢慢塑造自己想要的事业就好了。总之现阶段想要先探索自己的工作价值。这个见工的过程中，却不知不觉地让我可以好好思考到底想要走的下一步是什么。那个老板也很不像在招揽我，反而像是给我两次的心理辅导（加起来4个小时啊），有什么心愿就先去做吧。

这个真的很奇怪的、但是也是很好的面试经验。那个老板像是帮忙坚定了我要试试的事业，或者说，知道了自己不要尝试的工作，这也是说，我的梦想，在国外比较容易实现。在【梦想】和【想要维系自己所爱的人事物】中，我其实更倾向于选择后者，因为后者也是我的梦想啊。但是现实中，很多故事会告诉你，如何分辨生活里哪些决定是鹅卵石，哪些是沙，做决定时就必须先考虑鹅卵石大小的事，才试着加入沙或石头。虽然还不知道会发生什么事，遇到什么风景，我会继续相信，一切都是最好的安排。

是一首浪漫的歌，但也是我现阶段焦虑不安的来源呢。

四月的风景

四月不小心又过了一大半的。

四月头有个很期待的小旅行，和他去Krabi四天三夜。这次有个很好玩的经历———就是骑摩托了。在那里租借摩托的条件不严厉，简单来说，就是不需要驾照，呵呵。我们原本就住在靠海的一个民宿，旅游地区，有餐馆有景色，车子没有很多，但是要去别的地方还是需要一个交通工具，所以第二天就决定试试租借一天的摩托。我其实完全不能驾驭，骑摩托和脚车太不一样了，还好他有过一些经验，过后就全程由他“浪漫的”载我逛大半天。

刚开始几个小时还在学习掌握驾驶的技巧，当我们终于花了半个小时来到沿海的另一个海滩时，感觉就像过了很久般很值得庆祝啊。我在后座的姿势也因为不习惯而僵硬了好久，然后我读到一篇介绍Krabi要怎么玩的文章：“If you come with your partner, why not ride a motor and enjoy the blablabla”，读到这里我们都想笑，哈哈。这种“浪漫”还真特别的，大概体验了以前爸爸妈妈那个年代的摩托拍拖吧，沿路的阳光和风说不上舒适（其实还很热），但是却有种共患难的错觉（驾驶的更有感责任重大吧），呵呵。

这个摩托最大的功劳是把我们带到Aonang的另一端，一个可以爬山的地方，Khao Ngon Nak National Park。这座山不难爬，大概2个小时上山，到了顶端有个很好的view point，这个姚望站真是全程最值得来逛的地方了，大自然的美景尽收眼底，好美好美。但是我们也太即兴决定这个地方了，是在下午2点才上山，所以有点闷热，还好有带着两瓶临时起意而买的大瓶水，才不至于脱水。

另一天让我看了一个很美丽的夕阳。很久以前我对夕阳就着迷不已，之前觉得最美丽的夕阳就在沙巴的Tanjung Aru，现在觉得处处有海的地方都有浪漫美丽的夕色。就在太阳下山的最后半个小时，天空的光谱慢慢变化，衬托着海风和海浪，稍纵即逝却很好看（词穷了）。然后我问问身边的他，这个时候在想什么呢？我尽是想着如何惊叹这些浪漫和美丽啊。他却回答说，在想着海浪是上下浮动的，有什么办法可以harness这样的能量呢（海浪是上下浮动而不是从后向前推，所以很难用什么建筑设计索取这种能量）？

这样的回答对我来说已经是见怪不怪呢，相比之下如果深情款款的跟我说浪漫的话，我大概会整个吓到。而且觉得，作为一个无可救药的浪漫主义者，有一个完全相反的他，也不错，呵呵。我就继续沉浸在夕阳的美色，到时间了会有个人通知你该吃晚餐了。

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从Krabi回来后隔了两天，就是我去年年尾十分大胆报名了的21 km马拉松。当初是因为觉得自己整年没什么运动，想要找一个激发自己运动的动机，就和他报名了。我跑21 km，他跑42 km。

因为这个马拉松，我从2月开始几乎每天都抽出半个小时的时间跑步，刚开始还真的坚持了一个月的天天运动（不包括周末），三月后有点隔天隔天的训练，但是也是比较好的办法，不会太频密而没有修复（肌肉）的时间。很开心的是，这两个月是和晓慧一起练习的，她就像我的pacer，也是我最好的陪伴者，一起做着可以让彼此进步的事情。她把体能练好是为了爬尼泊尔山，如果我不是因为财务和学业（要收尾了）的原因，大概也会考虑一起去，不过我留下来独自跑完了这21 km，也觉得很有成就感。

大概是电视明星有些夸张的强调半马或全马的难度，让我一直都很担心自己无法胜任，毕竟我才训练了两个月，每次都只是跑了半个小时而已。当我真正跑的时候，用了3个小时半的时间，断断续续就跑完了。没有特别难受，反而很享受一边听podcast或听歌，一边吹着晚风的自在。到最后3km，小腿感觉有点紧了，走一小段路后，又能继续跑到终点。我对自己没有很困难就完成半马的挑战感觉有点...惊讶，但是也很兴奋。

他也在限时之内完成了他第二次的全马。那时都半夜2、3点了，我们去吃了个McD庆祝一下，补充体能，顺便也是我们的早餐了。当然，这样的马拉松辛苦的不是跑的过程啊，是过后的复原时期。我在隔天感觉还好，但是第二天就感觉全身都酸痛，尤其是上下楼梯。没想到的是，很快的第四天就完全没有上下楼梯的问题了，最多有点伤风咳嗽（因为跑到免疫系统有点弱了的关系）。

经过了这个挑战，好像也能给自己壮了壮胆。求学的过程会让自己越来越谦卑，所谓的学海无涯，越发觉得自己是很渺小。但是实情上，我需要让自己恢复一些自信，经过了这些漫长的自我审核和挑战，我更应该学会的是如何看重自己的本领。

别人拥有的特质或能力我可能都有了，我身上有的，他们未必拥有，这就是我跑半马时的领悟了。

很重要，对我的未来各方面，都很重要。

我很欣幸完成了这番挑战。

三月二三事

这个星期有点在理想与现实中，得到一记无形的提醒。始终觉得机会来的时候，是能胜任的话就先把握住吧，点点滴滴每走过的路咋看毫无联系，但日后回看才会看出它们是如何串成一起，前提是这个走的下一步是我想要继续发展的行业的其中一个环节。我想要的和能够得到的，本来就该好好的坚持和把持。

这个周末认识一对情侣朋友，从女生的身上看到了一个自己很想要做到却一直没有实行的事——就是阅读了。呵呵。真的很久没有好好看完一本书，其实，哪怕是一部引人深思的电影也会有所得益。我在每次问问题的时候都发现有太多不懂的事了，觉得人为什么要懂那么多呢？又觉得人为什么越大越减缓吸收新知识呢？

最近的跑步有点小成就了。想当初每次只能坚持跑10-15分钟，现在却可以好好坚持30分钟不间断，就觉得很欣慰。跑步时也能好好利用时间听听podcast或什么的。30分钟，一星期三四次，如果可以持之以恒，这将会是一点一滴累积到的健康财富。跟很多好习惯的形成而所带来的效应是一样的。

今年过得太快了。不知不觉竟是来到了三月中。一月二月在思维或写作上都有很多冲击和挑战，至少也意味着进步。三月面临最大的挑战是时间安排，现在的时间比之前更琐碎，更需要找缝隙完成不同的东西。是另一个需要克服的挑战。

很多事情想一想，写一写，好像就找到办法了。这样真好。

近期的感想

今天拍拖之去了国家科学馆。

印象中最上次来过是中学时期的事吧，学校举办的一日游，里面还保留一些当时玩过的展示品，但大部分都换过新的。和他还没在一起时就去了petrosains negara，当然那里还是比较好玩的，虽然如此，这里有些展示品还是很不错，有小朋友的家长至少要来一次亲子活动体验一下，恋爱中的资优学生也不妨考虑一下，呵呵。

觉得印象深刻的有：要坐下才会开启的强光灯，然后用镜子反射在头顶上方、装了太阳能电板的玩具喷射机，机身螺旋就自动转开了啦；用投射灯反射月亮形状的变化；镜子迷宫；骑脚踏车就能和骷髅人同步动作；用电子板控制哈哈镜的不同变化。

现在的心态当然不只是想要玩玩科学展示，更多的是想着如何作为策划者把一些知识更有趣的展现在这里，像是不要单靠壁报传达讯息，或者提供更贴切生活的例子。科学馆外有一个蝴蝶公园，没想到这里竟是比馆里更值得游览的地方，还是免费的（科学馆要RM6了）！花草的打理很好，有很多快乐的蝴蝶（或焦虑，因为一直飞来飞去），一些植物和园艺设计明显经过专业花王的挑选，小小花园，通风又舒服。

过后竟开始下起雨来，原本想要等雨停了再走走还未走完的花园，谁知道下了一个小时还越下越大的样子，我们其实也在某个可以看风景的户外坐了整个小时多，继续我们的谈话。我们大概中午约出来午餐就开始谈天，继续到这时大概5、6点，六点多了雨还未停，我们只好去一处吃晚餐，继续谈天或玩笑。很多话题都是我有问题然后他有见解，或者交换一些什么想法，短短的半天很有意思，也很自在。

交往快两年了呢，很多时候会很欣幸我们之间虽然有着相似与不同，却也带有巧思与心意，使得我总能抱着侥幸，继续发掘彼此的不一样之处。能有这么一个人，让你觉得能够遇见他是世界上最幸运的事了。是这些那些瞬间，让我一直都很珍惜，很珍惜，很不可思议。

三月

今早和几个朋友们去爬ketumbar hill，YM带来了一个新朋友，刚毕业90后的年龄。谈着谈着大概认识这个特别的女生，很好看，也很独立，眼睛炯炯有神的。我好像从没交过这样的女生朋友，不喜欢受到家里的束缚，不恋家，你知道她可以独自完成很多想要做的事，也可以好好保护自己。看起来，跟我真有点180度不一样。

我好像一直都待在家这个“安乐窝”里，人生中最长一次离家大概是大学时期，去了四川参加两个月的AIESEC活动。对于待在家里需要作息有时的概念，例如几点该冲凉吃晚餐之类的，我很是熟悉了。今天经这个朋友一提，诸如晚上几点还没冲凉早上几点还没睡醒之类的，就会被碎碎念的事，也是我很困扰的琐事。

但待在家太久就会失去对于独立生活的自信。要独自面对生活的大小事只是需要一段适应期，但是更难于应对的，大概是要重新建立在异乡的社交网，在适应之前的孤单，以及如何克服恋家的心情吧。于是，到底该不该赌一赌体验或实行这样的经历，最大的障碍就是这些患得患失的心情。每次都是想的时候很恐怖，但船到桥头自然直，所以，还是不要想太多了。

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今年会是个毕业的一年吧（要顺顺利利啊）。现阶段一点也不闲空，马不停蹄的赶着完成一些稿件（manuscripts)，这竟是比毕业论文还更刁钻的任务。找工的事暂时缓了，因为大概还需三四个月像这样心无旁骛地分析和写作吧。还有，只剩下两个月准备论文辩论的问题和slides，天啊，我也说不出来，就是一直在很高压的状态。

另外，写论文时列了一些年度目标，就是那种每天只能赶论文的状态下所以只好自我安慰列出一堆自己很想做但是没空去做的事。有几个陆续坚持开始了，诸如定时跑步（这个最欣慰，是每天每天哪），但也有一些说到还没有做到的事，例如阅读、看完Adventure Time的season 9和10等。

现阶段觉得很多事情必须（也想要）定期的实行，才能在一年里累计可观的成果。有些做的事情原本毫无目的性的，但是现在会想想，继续做下去，想要收获的是什么呢？或者，想要练就的（武功）是什么呢？是时候好好规划揽过来的工作或任务了。

是篇自言自语的碎念文无误。多点在这里写写文字抒发心情，也是想做好的事。

新年展望

刚刚一口气看完去年自己的文字，说一口气是因为也没写多少，大概一个月才一篇。但是很多感想都让重读的时候会心一笑。不频密记录生活的后果是现在想不起到底去年年头的许多事情，例如学业进展或是不是遇到什么瓶颈，总之就是还好来到现在的这个阶段。

之前从十二月开始就开始感受了从没感受过的忙碌，这样的情况越来越疯狂，农历新年的前一个星期我已经很多天都熬夜没睡，还试过36小时没睡！这么忙碌都是因为来自supervisor的压力。虽然被施加压力的过程还很心有余悸，但是一开始我就有一种“好了，终于有一个人/一件事使我认真看待自己性格上的缺陷”的想法，所以其实也很感恩的看待这样的压力。心里虽然很煎熬，但是也有一点点欣幸自己终于感受到‘拼命完成一件事’是怎么一回事。虽然到最后，因为时间的关系也其实没有产生很完美的成品......我觉得如果可以的话，再给我三个月也许会做得更好，但这是后话了。

一直以来我都觉得自己不像典型处女座般的人，没有要求完美、没有龟毛。也许我只是太想撇清星座跟个人性格的关系，所以无形中希望自己就不是世俗所认为的那样啊。但是现在会觉得，要求完美并不是一个需要避忌的事。做什么事都应该要要求完美，或者精确来说，重复做一件事情的时候（例如一份工作或身份），每次或多或少都必须要有些进步才对啊。

就以此文为记，把这个列为今年的新年展望吧，要求自己往后无论做什么事，每次都能更细心一些，更进步一些吧。

这就是我为何忙碌的原因了。路还没有走完，还有三个月后的一个考试。

教学的经验

星期六是最后一堂的奥数班了，也是我最后一次当奥数老师了。算起来，这大概已经教了两年半吧。给在读书的大学生，这其实是份很不错的外快选择。不枯燥、也不太占用时间，就只是花个周六早上几个小时的时间而已。偶尔会有假期或学校活动，也不一定一个月里四个周六都用在教书，可以趁机休息休息。

一年级的直到六年级生的课程都教过了。总结来说最喜欢一二年级的纯真，也喜欢五六年级的聪明。三四年级生，很抱歉是最难搞的年纪了，乖乖的当然没问题，但总会有几个顽皮不听话的，捣乱班上秩序。如何控班，这是我到现在还没学会的事。因为毕竟属于兴趣班，不是学校正课，不想表现威严不可侵的风范，也表现不了。

每年的课其实也只有30堂左右，分摊整年，也不算什么太繁重的外快。这几年来最大的收获大概是和很多喜欢的小朋友共处过，用我的方式给她们正确的道理。

我的方式是？就是说教了。基本上我不太会有生气的时刻，因为短短的课程也不至于要动真火啊。遇到还不太捣蛋的例子时，还是有耐心的劝导。当他们要打架或报仇时，我的方式就是给他们选择，一是继续发泄打架，然后闹到校长室，二是停止，分开，不要跟对方好。通常小孩怎么可能听劝呢，当然就是继续想要打架，但是也有真的怒瞪对方几下就分开的。毕竟能在这个班待的（年头要经过基本奥数测验才能进来学习），都是智商比较高的聪明学生啊。

年尾的时候最温馨的是，听到一些学生说明年还要继续报名学习，因为喜欢被我教，或者说很喜欢我都不生气（这人之常情吧），或者家长会说孩子原本不爱数学的，但一年下来看得出他愿意继续花功夫做练习...让我差点动摇要答应明年继续教了。

其实和小孩相处很简单，我想起了Nodame Cantabile里Nodame的梦想，是想做一个简单的钢琴老师。如果我一路上没有过关斩将般的来到现在的专科，我会何去何从呢？会当一个幼教吗？

但是稍稍想一下，还是觉得偶尔兼职一下，就好了。想想这几年儿戏般的教过他们，也是愉快的事。这些相处过的小孩们，大概有缘的话未来还可以再会。

九人行之三天两夜的甲米旅行（2018）

和一班从中学时期就认识到现在的朋友们，竟然神奇的通过大家的赞同票，让我们第一次组织了一个国外的旅行--甲米(Krabi）。

行程其实很短，星期三的下午5点出发，星期五的下午2点就搭飞机回来了。看似很短，但包括了出发前后的启程时间，我们的见面其实也维持了整整三天两夜。

由于CC去过这个地方，行程规划和住宿都交给她。这次我们住进一个离海滩不远的背包客栈，Stayover Hostel（两晚8000 baht)，外观干净新颖，我们的房间有九个床架，外面还有一个天台，放了bean bags和铺了假草，很写意的地方。

行程是大家投票的，因为甲米的珊瑚还没恢复（据说几年前海啸造成它们大量死亡），所以我们挑了内陆的活动——爬山去温泉和翡翠湖，然后去1260阶级的老虎庙。这个是一个配套（799 baht)，我们直接在旅馆订的。我之前比较担心的是，这些景点会不会太多人而变得很肮脏？出乎意料的是，这些景点的旅游设备准备的很好，走的山路都有起好的石桥，让我们不需要步行在凹凸不平的山路；湖泊周遭没有垃圾，也不允许带食物进去；温泉虽小，但是周围的环境也算干净和保持自然的景色。大半天的行程虽然有些赶，但是整体来看很不错，很舒服。对了，这个一天的配套还有包括午餐，是个很不错的三菜一水果的午餐呢。

空闲的时间就逛逛附近沿海的商店和海滩。最喜欢他们的7-11了。有很多特别的小吃喝饮料。

好吃的计有：
1. 鲜虾云吞（汤汁还很美味）
2. CP牌猪肉ham，夹有辣椒，很好配啤酒
3. Singha 啤酒，很清凉呢
4. 腐竹豆浆水 （真的有腐竹在里面）
5. yogurt
6. Cheese ham sandwich

第一天晚上我们在沙滩旁的7-11买了一些啤酒和小吃，就一行人坐在面向海边的石阶上，一边享受海风一边休息。旁边有个女生搭讪问了问我们的年龄，很惊讶我们都已经是出来工作的年龄了，“离毕业已经10年了~”，其中一个朋友回答。我觉得让人讶异的大概是毕业那么久了还能够有这样一大班人的旅行吧，没有好不好的，各人的际遇和选择促成我们这次很纯粹的出游，是难能可贵，也不需他人艳羡。

旅伴们是有趣的，能交心，旅程是放松的，刚刚好的足够。

这次的旅行之后，又可以说：充电完毕！可以继续奋斗了。呵呵

A star is born 观后感

距离一年多后才再次踏进电影院看了一部电影，《A star is born》，本意是想要在电影院感受大银幕里的歌曲。其实电影的前半部很不错，但是一个小时后有很多莫名其妙的被剪接的片段，很多转折很不顺畅。看了之后很怀疑好莱坞的作品应该不至于剪接到这么乱这么差吧？觉得要过后找网络完整的片源重新看一遍。

无论如何，看过后有一些感想，想到就写下来了。有没有剧透就不管了。

因为本地电影院的版本实在剪接得太难懂了（或者是我没弄懂？），上网再搜索后发现电影里隐隐要透露两个讯息，一个关于Jack的处境，一个关于Ally的处境。

Ally的创作歌曲写了这么一句：

In all the good times
I find myself longing for change
And in the bad time I fear myself

在顺境时渴望改变，在逆境时却畏惧迷失自我。这是很真实的心理啊。顺境时总是比较大胆，低谷的时候却渴求空洞的鼓励，害怕开始下一步。像Jack，大概因为耳鸣的问题而越来越难于控制在舞台上的水准，丧失自信。最后也不能善解Ally为了自己牺牲事业的美意，反而觉得是自己拖累了她？

在逆境时最大的恐惧大概是害怕失去自己所珍惜的人事物，觉得自己不够好，所以也没有信心能够维系拥有这些的权力。尤其在才能和专长越来越弱时，就会觉得挫折。也许每个人都需要为自己的设一个心理建设，关于在某些领域能够站多久、做多久，有些工作需要大量精力或者很短暂或者常常需要外勤等，到某个年龄之前是否需要考虑转换跑道，才不会感到无力和焦虑？

另一个印象深刻的是，Ally走红后Jack试图提醒她的一番话：

And there’s one reason we’re supposed to be here is to say something so people want to hear. So you got to grab it, and you don’t apologize, and you don’t worry about why they’re listening, or how long they’re going to be listening for, you just tell them what you want to say. Don’t you understand what I’m trying to tell you?

Jack很耿耿于怀Ally成为正式歌手后的创作走偏了，比较偏向pop song而且内容乏善可陈。但是很奇怪的Ally觉得一点问题也没有，她虽然不喜欢一些公司给的安排，例如关于染发或舞伴的决定权，但是过后也妥协了。也许“换了身分就换了脑袋”这个现象，不只是专用在政治人物的身上。像Ally为了成为名气歌手，音乐本质就很难兼顾了。

可是要别人听到你说的话，是一件很难的事。正确的知识很少人会去探究，反而伪科学和假新闻一大堆人在转发。最近在默默数着脸书到底有多少大量转发的伪知识，就列举两项：

1. 把烧红的黑碳放进花生酱里，然后埋在冰块里冷却，过后可以拨开表面的碳，里面是透明的水晶。

如果这个是真的，那些珠宝店就不需要去开采钻石了。虽说碳和钻石是同样的东西，都是只由carbon做成，可是由碳转成钻石需要大量的压力和高温。

2. 有一个崇尚自然疗法的人贴了一个文，关于言语对三颗随便买回家的番茄的影响。这三颗番茄大小差不多一样，她每天对其中一颗说正面赞美的话，另一颗就负面的骂，最后一颗则放在那里不理会。一个月后，没错是一个月后，第一颗番茄没穿没烂，第二颗番茄有一面烂得很厉害，第三颗也有一点点腐烂了。

这篇贴文被我一个做老师的朋友转发，看得我竟莫名生气，虽然言语的力量对教育很重要，可是也不能如此盲目相信这样的实验啊。

首先，在马来西亚如何使番茄一个月都不腐烂？然后，言语如何防止番茄自然腐烂的过程？这不是防腐剂是什么？留言处很多人都说和之前看的《水知道答案》说的情况一样，可是查一查也发现，《水什么都不知道》啊！水要形成不同的晶块，靠的是温度和湿度，跟言语没有关系。

咦，我有没有说偏了。但是跟流行歌手一样，很多人也都渴望被别人听见，所以就说一堆别人爱听的话吧，有没有根据有没有内容根本不用紧。

真是奇怪又无奈的现象。

以上种种，写下来，引以为戒。

充实

对自己有所怀疑的时候好像都会去自拍一番。呵呵，毕竟自恋了就不会自卑，这样很合理吧？

不知道其他人会比较倾向哪种？像是有两种人，一种是很享受做自己，可能做了什么别人还出言开玩笑说你做的不是时机，她还可以很坦然的回话我就是喜欢啊；另一种就是，别人可能没说什么，但总是陷入无尽的自我检讨中。

最近过了魔鬼般的好几天工作天（关于学业），才完成了一个小进度，果然这个阶段是最折磨人的，而且完成过程中还有点生气，很像那种“没出去工作过而在乎一些小事情”的别扭心情，自己即觉得委屈又觉得不应该在乎。好想快点熬过去啊，但是还会有几个月吧。想到就觉得恐怖，我觉得我最怕压力了，很多事情竟然想着宁可放弃就好，都不愿受压力。但是，当然，这种想法想想就好了。

上几个星期也不好过，有些事情不受控制的时候真的很考验理智和底线考量，到最后还是回到自我检讨，要多方面的想吧，或换角度的想，理智上觉得应该，也觉得不应该。要多点充实自己，为什么人需要懂那么多东西呢？小至如何改进面包机的食谱、车子保养、饮食控制、身体保养、理财、专业、常识、世界观、经济观、错字、大至关注自己的情感需求(self-care，没错这要放在首位）。

刚刚写的时候看见脸书其中一段话，顿时激励不少。

『壓力真的不是壞事，你不想承擔的事情，一點點就千斤重。你喜歡的，樂於承擔的，再難再苦，妳也超想挑戰。
或許.....什麼是壓力？只有在你想逃避的時候，你不甘心承擔的時候，才會這樣稱呼它吧？』

觉得人生实在很难，不同的挑战接踵而来，可是靠近的看，每个阶段也就只有那一两个挑战罢了，是不是其实可以理解成“晋级了当然要有另一个新的挑战啊”？

顿时很想挑战身体上的极限，趁机投射一下意志力的极限。

今年的生日

距离上次的文章又过了两个多月。

七月时，对于自己的学业还处于七上八下的心境，很多进度做不了准，心里很不踏实。一次朋友聚餐还被苦苦相逼要不要年尾相约去旅行，旅行什么啊？！论文几时要交我都不知道，我心里慌得很，更多的恐惧在于怕要重复上次硕士期无限展期的恶梦。

但是七月尾重新拟定计划和经过导师一起讨论后，对于几个需要达到的日期开始有了个谱，也看清了所需的工作量和期望是可以合理完成的。也因为不同的原因，要参与两个研讨会，一个在八月中，一个在八月尾。两个给不同的oral presentation，给不同的实验结果讨论，实际上是要趁此逼自己在这些限期之前完成实验和分析数据的进度。

一时间就十分忙碌了。八月竟成了我有史以来最不够睡的一个月。月头天天赶实验，月中竟还有一个爷爷大寿，要处理买蛋糕和礼品事宜，也要帮忙招待远之中国来访的亲戚们，带他们去走走。那个星期还有研讨会！休息一个星期后再赶完第二个研讨会后，就是国庆日了。现在回顾，觉得没什么大不了，却也觉得很好玩。

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九月还未稍作喘息，就来到生日的这天了。

最近很喜欢见到久违的朋友时，都会问问他们，除了日常工作之外，休闲时间你会做什么？很多答案不外乎睡觉看戏找好吃的之类的，可能他们没有很认真的回答，可能我的问题也没有达到想要的意思，可能我比较想要问的是，除了跟工作有关的知识需要常常了解和更新，还有什么是你会围绕着好奇的事情吗？

可以很生活化的好奇，例如追求最新的电子科技，知道什么是7nm CPU和它的极限，或者理财投资，或者追求什么休闲活动，诸如种观赏花、爬山、写作、厨艺、画画，能够一点一点累积心得的那种才算吧，是那种可以把自己的脑袋好好再运作一遍，可以继续精进的活动。

过怎样的生活会觉得自己不枉活着呢？

越学习会越觉得该懂的东西越多，似是而非的东西也很多，看事情的角度也会不一样。今年的生日，希望自己可以多些思考、专精一些。

31岁，生日快乐。