心，像被穿了一个洞

星期三凌晨一点多赶去医院看望他，却见他十分辛苦地喘着气，双手握拳紧紧抓住被单,翻着白眼，几乎不能呼吸。

这一刻，我能说什么，能做什么？

他身体有病是已经知道的事。五年前已经治好的鼻咽癌，谁会想到会再度复发？然后,治疗的效果也大不如前。以前还说有健壮的身体撑着,可是这次,顶着骨廋如材的身子和病魔抗斗。或者说，他自己也丧失了战斗的意志，病情拖了很久才肯告诉我们，才给我们推逼着接受治疗。

依然是大口大口的艰难吸气...我呆呆地看着他，几乎不能相信这是真的。这是他吗？是那个愿意随时载送我的他吗？去pbsm急救课程游泳池，去klcc，去kl，去lrt。这是那个听到我说想找《王子变青蛙》时，二话不说带我走了好几处地方去找那个供应商，还比我热心的他吗？这是那个每次我去他们家，第一时间注意到我，逗我讲话，踊跃地告诉我许多新事物的他吗？知道我最爱吃零食，常拿新买的饼干巧克力给我吃；每个我会待在他们家的下午，都会兜我出去，带我吃好吃的下午茶，大城堡香港庙街的菠萝包，糖黏豆的花生糊，堂记的蛋挞，街边的cendol杂雪，茶餐室的kuih muih，每个地方都留下他请过我的回忆...会因为有我存在，才难得跟着大群亲戚上去云顶走走；会毫不给面子地回答别人的冲撞，却从来不会对我大声...

怎么回事？我现在才发现，他对我的疼爱，远远超过对其他侄子或外甥。好心痛好心痛，病魔怎么会找上他？那晚过后，他就一直陷入昏睡与昏迷的状况。我陪着阿姨留在医院守着他，三个晚上了，依然是昏迷不醒，血压时高时低。我很累了，可是他却好像更累，即使昏迷着，呼吸还是很不顺畅，像哮喘，每一口气都要动到肩膀的力，很吃力。

不知几时开始有个念头一直盘旋在我的脑海，我知道昏迷的人还会有些知觉的，总之我就是很想，我很想，走近他的耳边对他说：“不如放松吧...”。我的脑海甚至浮现三个字：安乐死。这个念头很可怕，我不知道这该不该，我不敢拿出来跟其他人讨论，到最后，我也不敢对他说出来。无论如何，在我还在挣扎中，就传出他的死讯。那时是第四天中午，我正在家里补充睡眠。

我怀疑自己是不是冷血的，听到这个消息时，我竟然有种relieve的感觉。总之就像我挣扎的想法，该痛苦的活着，还是放手？

之后三天我们就忙着为他办理身后事。这几天的程序也引起了我很多疑问，到底我们是信奉道教还是佛教？到底我们拼命的烧冥纸他会收到吗？到底那些诵经真能为他积功德，解苦难吗？尽管如此，我还是顺从地接受长辈及殡仪馆的解释和想法。这只怕是我能为他做的最后一件事。

舅父仔，这是我最后一天能够当面呼叫你。而你那些亲切的招手和唤我的名字，和那些美好回忆，我会一直记住的。It's all GOD plan to let someone walk into your life and leave you , no regret if appreciate...这是jc对我说的，虽然说法有点基督教，可是这种想法正是我该学习的，不能只是一直哭泣难过，当缘分不得不来到终点时，我应当庆幸和感激，曾经从他那里，得到被疼爱的幸福。